एक हिमखंड की युक्ति

"मैं नहीं जानता कि क्या मैं मेड स्कूल जाना चाहता हूं।"

मैंने अपने चेहरे से फोन इंच को दूर रखा, जिस तरह से मैं छोटा था, मेरे माता-पिता ने मुझसे व्याख्यान करने के लिए फोन के माध्यम से चिल्लाने की उम्मीद की थी। वह हमेशा कुछ ऐसा था जिसकी मैं अपने माता-पिता से दूर होने के बारे में सराहना कर सकता था। उनके चिल्लाने से कुछ ही समय में मुझे डर लगने लगा, मुझे बस फोन को बहुत दूर पकड़ना था, यह कल्पना करते हुए कि वे केवल मुझसे बात कर रहे थे।

यह मेरी गलती थी, मैं कॉलेज शुरू होने के बाद से अपने माता-पिता से बहुत बात नहीं कर रहा था। मेरे जीवन में बहुत सी चीजें होती रही हैं और मैं केवल उन्हें अपने विचारों की छोटी झलक देता रहा हूं।

मैंने एक दिन पहले अपने प्रोफेसर से बात की थी, एक प्रोफेसर जो मैंने पिछली दो तिमाहियों के लिए काम किया था। जैसा कि मैं उससे बात कर रहा था, कुछ क्लिक किया। मैंने हमेशा इस भावना को नजरअंदाज किया था कि मेरे कारण किसी चीज के औचित्य के सभी प्रकार थे जो मुझे करने के लिए आश्वस्त थे, लेकिन वास्तव में ऐसा कुछ नहीं था जो मैं चाहता था। हाल ही में, मुझे एहसास हुआ कि अगर मैं और अधिक बनना चाहता था, तो मैं अपने आप से झूठ नहीं बोल सकता।

मैं पूर्व-मेड हूं, और मुझे लगता है कि चेकलिस्ट जाती है: उच्च जी.पी.ए., परिष्कृत कक्षाएं, अविश्वसनीय अतिरिक्त, प्रयोगशालाओं में दिमाग की भागीदारी, स्वयंसेवकों के अनगिनत घंटे, एक हत्यारा प्रवेश निबंध, प्रशंसात्मक प्रोफेसरों का एक छिड़काव और पी.आई. सिफारिश पत्र, और शायद नोबेल पुरस्कार का एक डैश और आप मेडिकल स्कूल में मिल सकते हैं, है ना?

मेरे नए साल के अंत की ओर, मुझे कहना होगा कि एक रसायन विज्ञान वर्ग में मेरे अंतिम बी + के बाद, मैंने इसे फिर से महसूस करना शुरू कर दिया: बक्से की मोटी उलझी हुई परतों का आसन्न कयामत जो मेरे शैक्षणिक और चिकित्सा कैरियर को मुझ पर बंद कर रहा है। मैंने ओह, केवल हजारों घंटे की गणना की और ग्रेड और वर्गों की गणना करके जो मुझे उस G.P.A को लाने के लिए लेना था। मैंने मदद के लिए कॉल के रूप में अपने पूर्व-मेड दोस्तों को कुछ सौ ग्रंथ भेजे। क्या मैं केवल इस तरह के हास्यास्पद दबाव को महसूस कर रहा था? निश्चित रूप से, यह स्वस्थ नहीं हो सकता। भावना कभी दूर नहीं हुई।

पिछले दो वर्षों में, मुझे लगा कि बॉक्स की परतें धीरे-धीरे दूर हो रही हैं। मैं इस प्रक्रिया के बारे में नानी मैकफ़े की तरह तरह से सोचना चाहता हूं। मेरे जीवन में जो कुरूपताएँ थीं, वे मुझे नीचे खींच रही थीं और मुझे चमकने से रोक रही थीं, बहुत कम ही गायब हुईं। इस सादृश्य को पूरे लेख में आसान बनाने के लिए, बॉक्स को मेरे साथ बीच में एक बदबूदार प्याज के रूप में सोचें:

"क्या हुआ?" मेरे माता-पिता घबरा गए, "आप स्नातक से डर गए हैं" उन्होंने निष्कर्ष निकाला, "चीजें आपके लिए बहुत तेजी से आगे बढ़ रही हैं।"

मैं ईमानदारी से उन्हें यह बताने से डर रहा था कि मैं इन पिछली कुछ तिमाहियों के बारे में क्या सोच रहा हूं और जब वे परेशान होने लगे तो मैं घबरा गया। मैंने इसे मूल रूप से अपने माता-पिता को एक पत्र के रूप में लिखना शुरू किया। जैसा कि मैं लिख रहा था और इस बारे में सोच रहा था, मैंने उन सभी लोगों के बारे में सोचा जो मुझे अपने पूर्व-मेड पथ पर मिले हैं, जो मुझसे ऐसे ही सवाल पूछ रहे हैं, जिनका मैं जवाब नहीं दे पाया, जिन लोगों की मैं मदद करना चाहता था, लेकिन नहीं कर सका । तो यहाँ है।

मैं बीज।

वर्ष के पहले गर्मियों में, मेरे सबसे करीबी दोस्तों में से एक ने मुझे उसके साथ एक डिजाइन क्लब शुरू करने के लिए कहा। एक डिजाइन क्लब। दवा के साथ डिजाइन का क्या आयाम है? वह मेरे साथ एक डिजाइन क्लब में रहने के लिए क्यों कह रहा है? क्या वह भूल गया कि मैं पूर्व-मेड था? हारून हमेशा एक अजीब रहा है। मैंने कभी नहीं सोचा था कि उसके पास बहुत तर्क है। मैंने तय किया कि यह वास्तव में मुझे नुकसान नहीं पहुंचाएगा। मैं थोड़ा मज़ेदार हो सकता था और शायद जब भी मुझे ऐसा लगता था कि मैं बहुत तनाव में हूँ। साथ ही, मुझे हारून के साथ समय बिताना पसंद है।

इस क्लब ने मेरा जीवन संभाला।

मेरे पास हमेशा कला के लिए एक छोटी सी चीज थी, लेकिन मैंने वास्तव में कभी भी इसके बारे में नहीं सोचा था कि प्रभावशाली डूडल से अधिक कुछ ऐसा होता है जो क्लास में या घर पर ऊबने पर कुछ ऊह और आह जीतता है। मेड-स्कूल चेकलिस्ट के साथ, मैं परियोजनाओं के साथ अपने जुनून को भूल गया। जैसे-जैसे सप्ताह बीतता गया, जब भी मैं होमवर्क नहीं कर रहा था, InDe की छोटी परियोजनाओं ने मेरे दिमाग को भस्म कर दिया। मैं उन पांच और छह लोगों के चेहरे को देखने के लिए उत्सुक था जिनकी रचनात्मक ऊर्जा मुझे कभी उनके करीब ले जाती है। उनके बारे में कुछ, प्री-मेड क्लबों के अंधेरे और प्रतिस्पर्धी आभा के बजाय जीवन और निर्माण के लिए प्यार और उत्साह से भरा हुआ मेरा दिल गर्म रखता था।

समूह के छोटे आकार के कारण, हमने एक-दूसरे की ताकत और कमजोरियों के बारे में बहुत कुछ सीखा। जब घटनाओं की योजना बनाते हैं और कर्तव्यों को सौंपते हैं, तो मुझे हमारे सदस्यों में विचारों की गाड़ियों के प्रकार देखने को मिलते हैं। मुझे यह विशेष रूप से दिलचस्प लगा कि हमने केवल प्रत्येक सदस्यों की अंतिम परियोजना को नहीं देखा। हमने उस प्रक्रिया को देखा जो वे अंतिम परियोजना को प्राप्त करने के लिए करते हैं। शिक्षाविदों की तुलना में, इस तरह की परीक्षा लोगों के बारे में इस तरह के अधिक समग्र विचारों को दिखाती है। यह वास्तव में मेरे साथ कभी नहीं हुआ है कि टीमवर्क से ठोस और अंतिम निर्माण सभी नहीं है। एक टीम में, हमें एक दूसरे के पूरक के लिए सभी प्रकार के लोगों की आवश्यकता होती है। मुझे पता है कि यह एक ऐसा क्लिच है, लेकिन मैं वास्तव में इसे इस हद तक कभी नहीं समझ पाया।

मेरे क्लब के सदस्यों के करीब होने से मुझे एहसास हुआ कि मुझे हारून के लिए मूल्यवान बनाया गया था और उसने मुझे भर्ती क्यों किया। उसने मेरे हर हिस्से को देखा: दुखी, क्रोधित, चिंतित - उसने मुझे अपना दिमाग खोते हुए देखा। उन्होंने मुझे काम करते हुए देखा, मेरे साथ कक्षा में, स्कूल का काम करते हुए, कलाकृति बनाते हुए, वर्कआउट करते हुए, प्रस्तुति देते हुए। उसने मुझे एक दोस्त, एक प्रेमिका, एक बहन, एक बेटी और एक रूममेट के रूप में देखा है। उसने मुझे लगभग सभी रोशनी में देखा है जो मैं सोच सकता हूं और वह वास्तव में मुझे देखता है कि मैं कौन हूं। वह मुझमें अच्छे और बुरे सभी को जानता है। वह जानता है और मुझे उस तरह के दोस्त के लिए पोषित करता है जो मैं हूं और जिस व्यक्ति की मैं बनने की कोशिश करता हूं। वह मुझे चुनौती देता है और चाहता है कि मैं रचनात्मक रहूं। उसने मुझे वास्तव में मेरे मूल्य का एहसास कराया, जो कि केवल काले और सफेद रंग से परे है, जिस तरह से मैंने हमेशा यह माना है: मेरे ग्रेड और मेरे पास कलाकृति के समाप्त टुकड़े।

मैंने सीखा कि मेरा व्यक्तित्व एक टीम के लिए महत्वपूर्ण है, और बेहतर समुदाय बनाने में मदद करने के लिए महत्वपूर्ण होगा। मैंने अपने व्यक्तित्व के विभिन्न कारकों को सीखा जो मूल्य के हैं। यह एक ऐसी चीज है जिसे मैंने कभी नहीं सोचा था कि मुझे खोजने की जरूरत है। मैंने हमेशा सोचा था कि यह उत्पाद के बारे में था, और इस प्रक्रिया को कभी नहीं माना। यह मेरे रिपोर्ट कार्ड पर अंतिम पत्र, मेरे माता-पिता, मेरे भाई-बहनों और मेरे परिवार के सदस्यों से एक या दो निर्णय के बारे में था। यह हमेशा काले और सफेद, ठोस और ठोस होता था। मोल्डिंग और आकार देने और अमूर्त और प्रक्रिया के बारे में कुछ भी नहीं था। इस क्लब में शामिल होने के बाद ही मैंने वास्तव में उन वास्तविक व्यक्तित्व लक्षणों के बारे में सोचा है जो "उत्पादक" हैं और जिन्हें पोषित किया जाना चाहिए और उनकी अनदेखी नहीं की जानी चाहिए।

यह अजीब है क्योंकि मैंने हमेशा इस तरह की चीजों को अन्य लोगों में देखा है। मैंने अपने सबसे अच्छे दोस्तों को प्यार किया और पोषित किया क्योंकि उनके जीवन में जिस तरह के लक्षण हैं, उनके व्यक्तित्व और उनकी उपस्थिति की तरह। मैंने कभी अपने आप को उस तरह से नहीं देखा और यह कभी नहीं माना कि मेरे लक्षण मूल्य के थे।

ब्लैकस्टोन प्रोजेक्ट: ब्लैकस्टोन लॉन्चपैड, यूसीएलए। 2017/05/27
सबक I: आप केवल शुरुआत और अंत नहीं हैं, आप बीच में सब कुछ भी हैं।

प्याज की पहली परत छीलने लगी।

द्वितीय। उच्च।

कुछ महीनों में तेजी से, विदेश में अध्ययन के लिए समय सीमाएं समाप्त हो रही थीं। मैंने वास्तव में कभी भी विदेश में अध्ययन करने के बारे में नहीं सोचा था, इस तथ्य के अलावा कि यह गर्मी की बर्बादी थी जिसे मैं ग्रीष्मकालीन कक्षाओं में लेते समय इंटर्नशिप की तलाश कर सकता था। एक तरह से या किसी अन्य, मेरे दोस्त ने मुझे डबलिन पर आवेदन करने के लिए मना लिया। एक महाद्वीप पर होने के बारे में सोचा कि मैंने अपने दम पर कभी खोजबीन नहीं की, जब तक कि मैं UCD (यूनिवर्सिटी ऑफ़ कॉलेज डबलिन) के छात्रावास के कमरे में अपने बिस्तर पर नहीं बैठ गया।

विदेश में सप्ताहांत में, मैंने कई अलग-अलग देशों की यात्रा की। जब मैं यूरोप में था, मुझे पता चला कि मुझे अपने पैरों पर रहने, अपनी अगली मंजिल की योजना बनाने, और उन सभी स्थलों का आनंद लेने के लिए, जो मुझे मिल सकते हैं। मुझे दुनिया का एक अलग हिस्सा देखना और उस जगह को महसूस करना बहुत पसंद है। प्रत्येक स्थान ने संस्कृति, इमारतों, सड़कों और इसके आसपास के लोगों द्वारा लिपटे अलग-अलग वातावरण को लाया। यह कुछ ऐसा नहीं है जो एक बोतल में फंस सकता है और चारों ओर ले जाया जा सकता है। यह कुछ ऐसा है जिसे केवल तब और वहां महसूस किया जा सकता है। मुझे यह महसूस हुआ जब मैं कोपेनहेगन, प्राग, वेनिस, एम्स्टर्डम, और गैलवे में था - लोगों की दयालुता, जिस तरह से सड़कों से जुड़ी, पुरानी इमारतें और इतिहास। यूरोप में, इतिहास के छोटे टुकड़े बने रहे और मैं उन समयों में खुद की कल्पना कर सकता हूं, सैकड़ों साल पहले के लोगों के समान विचारों वाले एक ही स्थान पर। कल्पना करते हुए, जब मैं महल में था, राजकुमार और राजकुमारियाँ कैसे रहते थे। मुझे एहसास हुआ कि मैं कितना भाग्यशाली था कि मैं उन सभी विभिन्न तरीकों का अनुभव करने में सक्षम था जो लोग और स्थान एक-दूसरे के साथ बातचीत करते हैं, उन सभी तरीकों से जो इतिहास ने स्थानों में अपनी छाप छोड़ी है और संस्कृतियों में बनाया है।

मैं प्यार करता था कि जब मैं यात्रा कर रहा था, तो मैं हर कदम पर खो सकता था, मेरे चारों ओर की इमारतों की सुंदरता में, मेरे हर छोटे-से-हल्के भाव में, चारों ओर नाच रहा था और मुझे मुस्कुरा रहा था। मुझे दृश्य में खो जाना पसंद था और उन सभी क्षुद्र बातों को भूल जाना जो मुझे परेशान करती थीं - मैंने किसी को कितना याद किया या मैंने खुद पर कितना दबाव डाला। मैं बस पल को गले लगा सकता था। यहां तक ​​कि जब बारिश ने मेरे शरीर के हर इंच को भिगोया, या जब मेरे पैर की उंगलियों को चलने से उकसाया, या जब मेरे पैर चफ़े से जल गए, तो दर्द और बारिश सुंदरता के कुछ सेकंड के लिए इतने मिनट थे। एक या दो दोस्तों के साथ यात्रा करने के बीच में, बहुत उथली चीजें जैसे सुंदर पर्स और कपड़े, या जो दूसरे की तुलना में सुंदर है, या जो अधिक लोकप्रिय है, या जो अमीर है, अब और कुछ भी मायने नहीं रखता है। हम सभी इसमें एक साथ हैं, हमारे दो या तीन बैग और हमें घूमना और एक ऐसी जगह घूमना, जो हम कभी नहीं रहे हैं, जितना हम कर सकते हैं उतना ही अवशोषित करना - क्योंकि क्षण क्षणभंगुर हैं, और वे केवल यादों के निशान छोड़ सकते हैं अपने मन के पिछले कोनों में।

यह कहानी और कस्बों में घूमना पसंद करता है जो मैंने अपने लिए तब बनाई थी जब मैं एक बच्चा था। जब मेरे पास सभी इंद्रियों को अवशोषित करने के अलावा दुनिया में कोई देखभाल नहीं है। शायद इसीलिए बचपन से हमारी यादें इतनी मज़बूत रह सकीं - क्योंकि हमारे लिए सोचने के लिए और कुछ नहीं बल्कि वर्तमान क्षण था। शायद यही कारण है कि बच्चे इतने खुश और लापरवाह हैं, क्योंकि दुनिया को एक खुश और सुंदर जगह होनी चाहिए, और कुछ चमत्कार और खजाने हैं जो हमें दिए गए हैं क्योंकि हम बड़े हो गए हैं क्योंकि बाकी सब ने हमारे विचारों को बादल दिया है और हमें भूल गए हैं सुंदरता के हर छोटे टुकड़े का आनंद लेने के लिए जो हमारे आसपास है।

क्षण में होना मेरे लिए कभी आसान नहीं रहा, लेकिन यूरोप में होने के नाते, मुझे आखिरकार इसका अनुभव हो गया। जब आपके आस-पास की सुंदरता बढ़ जाती है, तो यह क्षण में नहीं होना मुश्किल है। मुझे लगता है यही कारण है कि लोग यात्रा करना पसंद करते हैं। मैंने यह भी सीखा है कि मेरा युवा शरीर कितना सक्षम था, रात में इतनी देर तक रहने के लिए, ताकि मैं पार्टियों का आनंद ले सकूं और जितना मैं देख सकता हूं उतना ही आनंद ले सकता हूं। मैंने सीखा है कि मेरे युवा और स्वस्थ शरीर का उपयोग करने के लिए मेरा युवा कितना महत्वपूर्ण है, जबकि यह अभी भी सक्रिय है; चलने, दौड़ने, चढ़ने और हर तरह की चीजें करने से पहले बहुत देर हो चुकी होती है।

मुझे यह भी पता चला है कि वास्तव में इमारतें कैसे होती हैं ... सिर्फ इमारतें। रात के बीच में वह मृत, जब कोई भी घूम नहीं रहा है, और शहर और कस्बे शांत हैं, ये इमारतें लगभग एक नाटक की पृष्ठभूमि की तरह दिखती हैं, मुझे याद दिलाती हैं कि दुनिया वास्तव में सिर्फ एक मंच है। मिश्रित भावनाएं - भय, उदासी, तनाव, चिंताएं, ये सब कुछ है जो मानव निर्मित है। दुनिया वह है जिसे हम इससे बाहर करना चाहते हैं। ये घर, चुपचाप वहाँ खड़े थे, एक नाटक में प्रॉप्स की तरह लग रहे थे और मुझे शांति महसूस हुई और एक बच्चे की तरह, कुछ गुड़ियाघर के केंद्र में घूमते हुए, एक दूसरे के खिलाफ खड़े हुए।

मुझे लगा कि शायद, मैं छोटे शहरों में हूं। मैंने हमेशा जाना है कि मुझे शहरों के लिए बहुत सराहना नहीं मिली - लोगों की हलचल, कारों का शोर, पोस्टरों की तड़क ने हमारे दिमागों को विचलित करने के लिए पूरे शहर में प्लास्टर किया, जिस तरह से गगनचुंबी इमारतों को कवर किया गया था मेरा सुंदर नीला आकाश, और हवा का धुआँ और प्रदूषण। शायद मैं उस स्थान पर था जहाँ घरों का शीर्ष मेरे सिर के शीर्ष से कुछ फीट की दूरी पर था, जहाँ मैं आकाश को इतने स्पष्ट रूप से देख सकता था और मैं बिना चौड़ी सड़कों और व्यस्त कारों के अपने घर से बाहर चल सकता था।

कभी-कभी जब मैं तट के पास या किसी छोटे शहर में होता था, तो मुझे लगता था कि मैं पहले भी वहां रह चुका हूं। लगभग जैसा कि मैं वहां था, और कुछ समय पहले कुछ सपने में, मैंने एक ही विचार देखा था और ठीक उसी माहौल को महसूस किया था। और यह वह भावना है जो मैंने अपने लिए कल्पना की थी जब मैंने खुद को एक अलग जीवन जीने की कल्पना की थी। यह लगभग वैसा ही है जैसे जगहें मुझे उनके पास बुला रही थीं, और मैं आखिरकार उस घर पर था जहाँ मेरा दिल सबसे ज्यादा चाहता था। यह कहानी और कस्बों में घूमना पसंद करता है जो मैंने अपने लिए तब बनाई थी जब मैं एक बच्चा था। जब मेरे पास सभी इंद्रियों को अवशोषित करने के अलावा दुनिया में कोई देखभाल नहीं है।

रंग पेंसिल: न्हावन, कोबेनभवन के, डेनमार्क। 2016/07/30

यह लगभग ऐसा है जैसे कि इन स्थानों में आत्माएं थीं
और वे मुझे वापस बुला रहे थे।
वे आत्माओं में मुझसे बात कर रहे हैं
मुझे घर खींचने के लिए।
जैसे कि यह वे लोग नहीं हैं जिनके साथ हम प्यार करते हैं, लेकिन स्थानों पर
और हमारे आत्मीय हम पृथ्वी हैं जो हमें वहन करते हैं।
 -7.30.2016

यात्रा ने मुझे एक ही समय में पीछे और आगे की ओर अग्रसर किया है। पहली बार एक लंबे समय में, मैंने सीखा है कि "पल में रहना" क्या है। किसी ने कहा कि मैं इस गुण को समझता हूं, जिसे मैं कभी नहीं समझ पाया, कि वह अपनी चिंताओं और दुखों को दूर कैसे कर सकता है और बस खुश रहना चाहिए , वह लोगों और स्थानों में अपने चारों ओर की सुंदरता को कैसे देख सकता है, और बस इसका आनंद उठा सकता है। एक बार, जब मैं छोटा था, मुझे पता था कि यह कैसे करना है, लेकिन यह इतना स्वाभाविक था। अब मुझे एक बार फिर से सीखना है कि यह कैसे करना है। यह एक आश्चर्य है, कि मैं अभी भी कितना युवा हूं, फिर भी सभी चिंताओं और भय से घिर गया कि मैं खुद को रोकना और आनंद लेना भूल गया हूं। - 8.17.2016
पाठ II: वहाँ बहुत कुछ है। इतनी अधिक संभावनाएं, इतनी अधिक सुंदरता, और इतनी अधिक गर्माहट। तो आनंद लें और जीवित रहने की सुंदरता का आनंद लें।

मेरे प्याज की दूसरी परत छीलने लगी।

तृतीय। खो गया।

इस लड़के को डेट करने से पहले मैं कभी किसी रिलेशनशिप में नहीं रहा। वास्तव में कभी नहीं पता था कि ऐसा क्या लगता है कि किसी को "प्यार" करना है जो मैं उसके साथ करता हूं। वास्तव में कभी नहीं समझ में आया कि इस तरह से "प्यार" करना कैसा लगा। हम सभी जानते हैं कि हेड-ओवर-हील्स की तरह आप अपने हाई स्कूल या कॉलेज जानेमन के लिए महसूस करते हैं। मैंने इस आदमी को किसी प्रकार के दिव्य आसन पर बिठाया। ऐसा नहीं है कि वह अभी भी कोई ऐसा व्यक्ति नहीं है जो मेरे लिए लगभग पूर्ण है, लेकिन मेरे साथ ऐसा पहले कभी नहीं हुआ था कि वह अभी भी मानव था। इसलिए जब उसने मुझसे एक वादा तोड़ा, तो मैं एक के लिए मान गया, सब कुछ दुर्घटनाग्रस्त हो गया।

सच कहूं, जब यह उसके पास आया, तो मुझे कभी नहीं पता था कि किसके पास जाना है। मुझे वास्तव में नहीं पता था कि क्या मैं वास्तव में किसी की सलाह लेना चाहता था या यदि मैं चाहता था कि कोई मुझे बताए कि मुझे उसके साथ रहना चाहिए, कि वह मुझसे प्यार करता है, और यह सिर्फ मुझे प्यार करने के उसके तरीकों में से एक था। मैं भी डर गया था कि जब मैं किसी के पास जवाब के लिए गया था, तो सही जवाब "नहीं" होगा, और वे मुझे बताएंगे कि मेरे दिल, मेरी हड्डियों और मेरी आत्मा में कब रहना है, मैं रहना चाहता था।

कोई भी उसके प्यार को मुझसे ज्यादा नहीं जानता। मैं इसे अपनी हड्डियों में महसूस करता हूं, मैं इसे उसके चुंबन में महसूस करता हूं, मैं उसकी आंखों में देखता हूं। उनका प्रेम उतना ही वास्तविक है जितना कि मैंने कभी भी जाना है और यह सवाल करना है कि आसमान नीला है या सूरज मौजूद है। इस रिश्ते से बाहर का कोई व्यक्ति कभी नहीं समझेगा। उन्होंने वही चीज़ें महसूस नहीं की होंगी जो मैंने महसूस की हैं। उन्होंने उसमें उन छोटी चीजों को नहीं देखा होगा जिनकी मैं सराहना करता हूं। जिस तरह से वह मेरे जीवन के हर पहलू में मेरा समर्थन करता है। जिस तरह से वह चाहता है कि मैं अपने करियर में खुश रहूं, जो मैं चुनूं, जिन लोगों के साथ मैं अपना समय बिताऊं, उन चीजों में जो मैं सीखता हूं। जिस तरह से वह मुझ पर अपना गर्व दिखाता है और मुझे जो मैं मानता हूं उसके लिए खड़े होने के लिए प्रोत्साहित करता हूं। मुझे चिढ़ाने के लिए मुझे देखने के लिए पृष्ठभूमि में चिढ़ाता है। जिस तरह से उसने मेरी मदद की, जिस तरह से वह चाहता है कि मैं जीवन को उस तरह से प्यार कर सकूं, जिस तरह से वह सभी खुशियों को साझा करना चाहता है।

मैं पिछले दो वर्षों में बड़ा हुआ हूं और मैं यह नहीं कह सकता कि यदि मैंने उसे अपनी ओर से नहीं किया था, तो मैं इसे उसी तरह से नहीं बढ़ाऊंगा; अगर उसने मुझे उन चीजों को देखने के लिए निर्देशित नहीं किया है जो मुझे दिखाई देती हैं, तो जीवन को पल में जीने के लिए, मुझे उस तरह से दिखाने के लिए जो वह अपने जीवन का आनंद लेता है; अगर उसने मुझे अपने जीवन का आनंद लेने के लिए अपना रास्ता खोजने की अनुमति नहीं दी और मुझे उस खुशी को खोजने के लिए निर्देशित किया।

तो उन दस लाख चीजों में जो उन्होंने सही किया है, ये गलतियाँ क्या हैं?

मैंने महसूस किया कि मेरा दिल टुकड़ों में टूट गया है और मैंने खुद को खाली जगह में बिखरा हुआ पाया - मुझे कोई जवाब नहीं मिला। मुझे कोई उत्तर नहीं मिला क्योंकि मैं हर जगह और भीतर देख रहा था। मैं हर किसी से यह पूछने में व्यस्त था कि वे क्या सोचते हैं कि यह मेरे लिए कभी नहीं हुआ कि मेरा खुद का जवाब सही हो सकता है। यह एक डरावना विचार था - जो किसी और को सही मानता है उस पर भरोसा न करने का विचार, स्वायत्तता का विचार। फिर भी, यह भी एक राहत थी - मेरे पास प्रभार लेने या जाने देने की शक्ति है। और वास्तव में, मेरे पास किसी भी पथ को चुनने की शक्ति है। मैं अब किसी और पर भरोसा नहीं कर सकता कि मुझे क्या करना है क्योंकि मैं नहीं सुनता और अगर मैं करता हूं, तो यह मुझे गलत साबित करेगा। किसी को नहीं पता कि मैं क्या कर रहा हूं या मैं कैसा महसूस कर रहा हूं, जैसा वह प्यार करने और उसके साथ प्यार करने जैसा है। केवल मुझे पता है कि मेरे लिए सबसे अच्छा क्या है।

इंगलवुड, कैलिफोर्निया, संयुक्त राज्य अमेरिका। 2016/01/10

शायद मुझे खुद पर भरोसा करना शुरू कर देना चाहिए,
यह विश्वास करने के लिए कि जो मैंने अनुभव किया है वह वास्तविक है
यह सवाल करने के लिए नहीं
शायद मुझे अपनी हिम्मत पर भरोसा करना शुरू कर देना चाहिए
मेरे दिल की बात सुनने के लिए
और सत्यापन की तलाश करना बंद करो
क्योंकि मुझे उसके प्यार के लिए मान्यता की आवश्यकता क्यों होनी चाहिए
और मैं उन लोगों से मान्यता कैसे ले सकता हूं जिन्होंने कभी भी मेरे प्यार करने के तरीके का अनुभव नहीं किया है?
 - 9.26.2016

पाठ III: खुद पर भरोसा करें, खुद को सुनें।

थोड़े से कांपते हुए साहस के स्वाद के साथ, मेरे प्याज की तीसरी परत छीलने लगी।

चतुर्थ। व्हेल।

"EVACUATE !!" लाइफगार्ड ने 10 फीट की व्हेल को क्रूज के डेक पर उतारने के बाद सेकंड चिल्लाया। मेरी आइसक्रीम के अंतिम काटने से पहले वह आकाश से केवल मिलीसेकंड के बाहर गिरा। मैंने अपने बच्चे के चचेरे भाई को उठाया और निकटतम लॉकर रूम में ले गया। लॉकर रूम के दरवाजे की छोटी खिड़की से, मैं घुटन वाली व्हेल पर पहुंच गया।

लॉकर रूम के प्रबंधक ने निर्देश दिया कि हम सभी अंतरिक्ष को साफ करें और व्हेल को पास के मछलीघर में लाने की तैयारी करें। मुझे कहा गया कि मैं अपने बच्चे के चचेरे भाई को कपड़े धोने की गाड़ी में छिपा दूं, लेकिन वह सब कुछ सुन सकती थी। बेबी व्हेल, जो मुझसे कुछ ही लम्बी थी, कुछ ही पलों में बाद में पूरे हॉलवे को भरकर लाई गई। वह संघर्ष कर रही थी और पहले ही अलग रंग में बदल चुकी है।

व्हेल को थप्पड़ में खींचने के लिए संघर्ष कर रही कर्मचारी ने उसे सही दिशा में जाने के लिए लात मारी। वह रो पड़ी और अपने पंख फड़फड़ाने लगी। कर्मचारियों ने उसे टसर गन से धक्के दिए। मेरा बच्चा चचेरा भाई दर्द में चीखने और रोने लगा, और थोड़ा निशान उसके उसी स्थान पर दिखा, जहां उन्होंने व्हेल को झटका दिया था।

आतंकित, मैंने अपने चचेरे भाई को उठाया और उसे शांत करने की कोशिश की। इस तरह के दर्द में उसे देखने के लिए मुझे बहुत दुख पहुंचा। क्या इससे उस बच्चे को उस तरह के दर्द में देखने के लिए उसे चोट लगी है? वास्तव में चोट लगी है? मैं उसे शांत करने की कोशिश करता रहा। तब मुझे एहसास हुआ कि यह पूरी बात कितनी बेवकूफी भरी थी ... हम एक क्रूज पर थे, क्यों न उसे वापस समुद्र में डाल दिया जाए?

जब चीजें आखिरकार शांत हो गईं, तो हम सभी को निर्देश दिया गया कि वे हेडकाउंट के लिए डेक पर लौट आएं, मैंने अपने चचेरे भाई को उसके माता-पिता को वापस दे दिया। जब हम एक अलग क्रूज में स्थानांतरित होने के लिए तैयार थे, तब मैंने महसूस किया कि मैं अपना फोन भूल गया हूं। मैंने हारून को क्रूज के हॉलवे में फोन खोजने में मदद करने के लिए कहा। लगभग एक घंटे के लंबे हॉल में खोज करने के बाद, मैंने पाया कि मुझे मेरा फोन मेरे बैग में मिला है। मैंने हॉलवे के दोनों किनारों को नीचे देखा और आरोन का एक निशान नहीं देखा। गोड्डमनीत हारून।

जब मैं हारून की तलाश के लिए बाहर चला गया, तो मैंने खुद को 2000 के ताइवान के शुरुआती दिनों में पाया। मैंने हारून को अपने फोन पर कॉल किया, जो मेरे भ्रम के कुछ ही मिनटों में, मेरे द्वारा पहले स्वामित्व वाले पहले फ्लिप फोन में बदल गया। आरोन ने उठाया और चीनी भाषा में गाना शुरू किया। मैं उसे समझ नहीं पाया क्योंकि 1. हारून, भगवान के प्यार के लिए, चीनी नहीं बोल सकता है। वह क्यों गा रहा है? निराश होकर, मैंने ताइवान के मेट्रो पर उसकी तलाश करने के लिए एक खोज शुरू की, जो सामने की ओर जाँघों वाली एक पुराने जमाने की ट्रेन में तब्दील हो गई है।

मुझे अपनी पीठ की जेब में एक छोटी सी गड़गड़ाहट महसूस हुई। आप कहाँ हैं? मैंने इसे हारून मानते हुए नंबर वापस कर दिया। मैं उसकी गिबरीश को समझ नहीं पाया। जब मैं लटका हुआ था, मुझे इस दुनिया और समयरेखा में एहसास हुआ, मैं अपनी दुनिया के लोगों के साथ संवाद नहीं कर सका। मैंने चारों ओर देखना शुरू किया और महसूस किया कि मेरे आसपास के सभी लोग वही थे जो क्रूज पर थे, लेकिन किसी तरह हमें एक अलग दुनिया में फेंक दिया गया।

मैं पसीने, भ्रम में जाग गया, और हमेशा की तरह, हारून से नाराज।

अजीब सपनों के प्रोटोकॉल के बाद, मैंने सपने के शब्दकोश में व्हेल का अर्थ देखा: एक व्हेल आध्यात्मिकता का प्रतीक है, एक समुद्री भावना का एक हिस्सा है।

इसका अर्थ निकालने के लिए, मैंने कुछ हफ़्तों को याद करते हुए सपने को पूरा किया। मैंने अपने दिल टूटने के बाद क्रिसमस का सपना देखा था जब मेरी माँ मुझे ताइवान के दक्षिणी सिरे पर ले गई थी। इस समय के दौरान, मैंने उक्त प्रकरण से अपनी भावनाओं को संसाधित करने के लिए ध्यान और ध्यान के बारे में बहुत कुछ पढ़ना शुरू कर दिया। मैं बौद्ध धर्म और चक्रों में फंस गया। इससे पहले कि मैं यह जानता, मैंने खुद को बौद्ध दर्शन, चेतना के विचारों और बाद के जीवन की खोज में गहरा पाया।

अब तक के जीवन में, मैंने इस तथ्य को स्वीकार किया है कि जब मैं मर गया, तो ठीक है ... किसी प्रकार का जादू होता है और मैं स्वर्ग के समान किसी जगह पर जाता हूं। मैं एक गहरा समर्पित ईसाई हुआ करता था, लेकिन कहीं-कहीं कैथोलिक ऑल-गर्ल्स स्कूल में पाखंड की खाई के साथ, मैं ईसाई को मार डाला। मैंने संगठित धर्म में बहुत विश्वास खो दिया है और कभी नहीं सोचा था कि मैं वापस देखूंगा (लेकिन यह दूसरी बार की कहानी है)। हाई स्कूल के बाद, मैं बस एक उच्च अस्तित्व में विश्वास करता था, अधिक कुछ नहीं, कुछ भी कम नहीं।

मेरे जीवन में पहली बार, मैंने वास्तव में सवाल किया था कि ईकेजी पर जब मैं फ्लैट होऊंगा या जब प्रकाश उस पीईटी (या दोनों ??) पर निकलता है, तो मैं कहां रहूंगा। मृत्यु के बाद कुछ भी नहीं होने की संभावना मेरे दिमाग में चली गई और मैं वास्तव में इसे स्वीकार नहीं कर सका। यह विचार कि मेरी वास्तविकता पूरी तरह से कोशिकाओं और तरल पदार्थों की भौतिकता का निर्माण है, जिसने इस दुनिया को ठंडा, क्रूर और निरर्थक बना दिया है। 20 साल की उम्र में, मैं आखिरकार अपना पहला अस्तित्व बना रहा।

मैंने तय किया कि मेरा सपना आध्यात्मिकता में मेरे स्वयं के रुख पर सवाल उठाने और पकडने के मेरे संघर्ष का प्रतिनिधित्व करता है और मैं जिस पर विश्वास करना चाहता हूं उस पर मेरे नियंत्रण का। जानवर का दुरुपयोग मेरी "व्हेल" को समुद्र में मुक्त करने की मेरी इच्छा का प्रतिनिधित्व करता है - खुद को गले लगाओ और इस नए व्यक्तित्व की स्वतंत्रता को स्वीकार करो। व्हेल के दुरुपयोग के जवाब में मेरे अपने बच्चे के चचेरे भाई का रोना उन लोगों के दर्द का प्रतिनिधित्व करता है जो एक अर्थ में, एक निश्चित तरीके से सोचने और कार्य करने के लिए "दुर्व्यवहार" करते हैं। मेरे सपने में, उन्हें नियंत्रित करने के लिए वन्यजीवों की बाधा और दुर्व्यवहार इस बात का प्रतिबिंब है कि मैं कुछ विचारों या विश्वासों को अस्वीकार करने का प्रयास करता हूं क्योंकि यह उस चीज के साथ असंगत है जिसे मैं विश्वास करता था।

ब्रह्मांड का स्विचिंग व्हेल के लॉक होने के बाद हुआ और संचार उपकरण खोजने की मेरी कोशिश। हालाँकि, मैं हारून के साथ संपर्क नहीं खोना चाहूंगा और यह सुनिश्चित करना चाहूंगा कि वह सुरक्षित है।

प्रतिबिंब में, शायद मेरे दिल का अनुसरण करने के बजाय जो कुछ भी मुझे बताया गया है, उसका अनुसरण करने का मेरा प्रयास मुझे उन लोगों के साथ संपर्क खो देता है जो मेरे सबसे करीब हैं और दुनिया को इसके सबसे कमजोर तरीके से देखते हैं। यही कारण है कि व्हेल को बंद करने के बाद मैं हारून या मेरा फोन नहीं ढूंढ सका। हारून मेरे सबसे करीबी लोगों में से एक है, लेकिन कोई व्यक्ति जो मुझे बहुत परेशान करता है, जब मैं उसे नहीं पा सकता हूं (माइकल, मेरा प्रेमी, सपने को एक अलग प्रभाव देगा)। सपने में, मैंने हारून को खो दिया होगा क्योंकि मेरे व्यक्तित्व को बंद करने का दोष स्पष्ट रूप से स्पष्ट नहीं है, जैसे कि अगर मैं माइकल को खो देता तो ऐसा होता। हो सकता है कि मैंने समय में वापस यात्रा की क्योंकि आगे बढ़ने और आगे बढ़ने के बजाय, मैं केवल तभी पुनः प्राप्त करता हूं जब मैं कुछ महान बनाने की कोशिश करता हूं।

Xiaoyeliu, ताइतुंग काउंटी, ताइवान। 2016/12/17

इस सपने के बाद, मैं जानना चाहता था - शायद कुछ और है, मेरी आध्यात्मिकता के बारे में कुछ है जो मुझे अभी तक पता नहीं है। मैंने बौद्ध शिक्षाओं और चक्र प्रणाली में गहराई से देखना शुरू किया। अनिवार्य रूप से, हमारे शरीर में सात ऊर्जा केंद्र हैं जिनमें से ऊर्जा प्रवाहित होती है। इन ऊर्जा केंद्रों को वायुमंडल में ब्रह्मांडीय ऊर्जा के संपर्क के माध्यम से चार्ज और रिचार्ज किया जाता है। विद्युत नेटवर्क भौतिक मानव शरीर के माध्यम से चलता है, हमारे आध्यात्मिक शरीर को हमारे भौतिक शरीर से जोड़ता है। तनाव, भावनात्मक या शारीरिक समस्याओं के कारण, इन चक्रों को अवरुद्ध किया जा सकता है।

पूर्व-मेड के तहत, विज्ञान-केंद्रित शिक्षा जो मैंने पिछले 7 वर्षों से की है, मैंने इन विचारों को आधे-अधूरे मन से अपनाया। हालांकि, ऊर्जा उपचार की छद्म विज्ञान के रूप में जितनी आलोचना की गई है, मेरा मानना ​​है कि हर विश्वास प्रणाली और अभ्यास के पास कुछ सच्चाई है। वास्तव में एक-एक करके अपने चक्रों का ध्यान करने और खोलने के बजाय, मैंने चक्रों की व्यवस्था की मूल बातें समझने के लिए कुछ लेखों और यूट्यूब वीडियो के माध्यम से पढ़ा। मेरे लिए विशेष रूप से पहला, चौथा, पाँचवाँ और छठा पहिया क्या था:

पृथ्वी: आधार
सांसारिक ग्राउंडिंग और भौतिक अस्तित्व के साथ चिंतित हैं
रुकावट व्यामोह, भय, शिथिलता और रक्षात्मकता के रूप में प्रकट हो सकती है
अपने सबसे बड़े भय को अपने प्रति स्पष्ट होने दें। आप अपने अस्तित्व के लिए चिंतित हो सकते हैं, लेकिन आपको उन आशंकाओं को दूर करने देना चाहिए।

लव: द हार्ट
हम अपने हृदय चक्र के माध्यम से प्यार में पड़ जाते हैं, फिर बिना शर्त प्यार की भावना भावनात्मक केंद्र में चली जाती है
 रुकावट खुद को प्रतिरक्षा प्रणाली, फेफड़े और हृदय की समस्याओं के रूप में दिखा सकती है, या अमानवीयता, दया की कमी या अनुशासनहीन व्यवहार के रूप में प्रकट कर सकती है
अपना सारा दुःख आप के सामने रखें। यदि आपने किसी को खो दिया है, तो आपको महसूस होना चाहिए कि प्यार ऊर्जा का एक रूप है, और यह हमारे चारों ओर घूमता है। प्यार अभी भी आपके दिल में है, और नए प्यार के आकार में पुनर्जन्म हो सकता है।

ध्वनि: गला
आंतरिक और बाहरी श्रवण, विचारों के संश्लेषण, उपचार, परिवर्तन और शुद्धि की संवेदनाओं से चिंतित।
रुकावट रचनात्मक ब्लॉक, बेईमानी या दूसरों को अपनी जरूरतों को बताने में सामान्य समस्याओं के रूप में दिखा सकती है।
आपको अपने स्वभाव के बारे में झूठ नहीं बोलना चाहिए। तुम कौन हो स्वीकार करो।

प्रकाश: तीसरी आँख
आंतरिक दृष्टि, अंतर्ज्ञान और ज्ञान से चिंतित
रुकावट दूरदर्शिता की कमी, मानसिक कठोरता, ’चयनात्मक’ स्मृति और अवसाद जैसी समस्याओं के रूप में प्रकट हो सकती है
सभी का सबसे बड़ा भ्रम अलगाव का भ्रम है। जिन चीजों के बारे में हम सोचते हैं वे वास्तव में एक और एक ही हैं। दुनिया के देशों की तरह: हम सभी लोग एक हैं, लेकिन हम ऐसे रहते हैं जैसे कि बंटे हुए हैं।

ये सभी विचार इतने तरीकों से परस्पर जुड़े हुए हैं। हालाँकि, अगले कुछ महीनों के लिए मुझे क्या लगता है, यह पहला चक्र था, पृथ्वी, जहाँ मैंने अपने साहस पर सवाल उठाना शुरू कर दिया। मेरे नोटपैड पर, मैंने उन सभी चीजों को लिखा, जिनसे मैं इस जीवन में डरता हूं। मेरा सबसे बड़ा डर? असफलता और अकेलापन। मैंने महसूस किया कि मेरे सभी डर इस केंद्र से बाहर निकलते हैं और मेरे जीवन का बहुत कुछ मेरे डर से नियंत्रित होता है।

मैं माइकल को खोने से डरता हूं, डरा हुआ हूं कि मैं पर्याप्त नहीं हूं, और डर गया कि वह निकल जाएगा। मुझे डर लगता है इसलिए मैं चांस नहीं लेना चाहता। मैं डरा हुआ हूं इसलिए मैं अधिकार प्राप्त करना चाहता हूं। मुझे डर है कि अगर मैं अन्य करियर का पता लगाता हूं और नई चीजों की कोशिश करता हूं, तो मैं रास्ते से हट जाऊंगा। मुझे डर है कि मैं एक डॉक्टर नहीं बनना चाहूंगा, और मैंने जो भी किया है वह सब बर्बाद हो जाएगा। मैं अपना समय बर्बाद करने के लिए, अनुत्पादक होने से डरता हूं। लेकिन अगर मैं जीवन भर डराता रहूं और उन आशंकाओं से बचने के लिए काम करता रहूं, तो मैं पूरी तरह से खुश नहीं रहूंगा। मुझे नहीं पता कि मैं वास्तव में क्या चाहता हूं।

मुझे लगता है कि मैं खुश हो सकता हूं और यह कि मैं भयभीत हूं क्योंकि मुझे सिखाया जाता है कि एक स्थिर, स्थिर और संरचित कैरियर होने से वह सुरक्षित है। और मैं सुरक्षित नहीं होने से डरता हूं। लेकिन क्योंकि मैं सुरक्षित नहीं होने से डरता हूं, मैं खुद को तलाशने से रोकता हूं। मैं खुद को अपने रास्ते से जाने और पीटने वाले रास्ते में जाने से रोकती हूँ। मैं खुद को जोखिम लेने से रोकता हूं। मैं कैसे मात्रा निर्धारित कर सकता हूं कि जोखिम क्या लेने योग्य हैं? मुझे कैसे पता चलेगा कि डर का सामना करने के लायक क्या है, कि "सुरक्षित" नहीं होने का जोखिम इसके लायक है अगर इसका मतलब है कि मैं अधिक खुश रहूंगा? क्या मैं संतुष्ट और सुरक्षित रहना चाहता हूं या क्या मैं जागने पर हर दिन खुश और भावहीन रहना चाहता हूं? क्या मुझे सुरक्षित और संतुष्ट बनाता है जो मुझे खुश करता है?

मैं डर में जीना नहीं चाहता। मैं यह नहीं चाहता कि मैं इसे सीमित करूं और नियंत्रित करूं कि मैं कौन हूं, मैं क्या हूं और मैं क्या करता हूं। मैं हिम्मत करना चाहता हूं। मैं अपनी क्षमता जानना चाहता हूं, यह जानना चाहता हूं कि मैं क्या चाहता हूं, और लगभग हर तरह से आश्वस्त हूं।

इस नए साल में, मैं और अधिक साहसी बनना चाहता हूं।
मेरे गहरे डर का सामना करने के लिए और आराम और आसानी के लिए बसने के लिए नहीं
मेरे बक्से को तोड़ने और यह पहचानने के लिए कि दुनिया के खिलाफ मेरे पास जो बचाव है वह मेरे दिल के भीतर एक असहजता से आता है
खुद के प्रति ईमानदार होना और अपनी गलतियों को माफ करना
लोगों, प्रेरणाओं, अनुभवों, विचारों, विचारों और स्थानों का पता लगाने के लिए,
मेरे आसपास के रिश्तों और लोगों को सुनने और उनसे जुड़ने के लिए, ताकि मैं दुनिया को अलग-अलग दृष्टिकोणों से समझने की कोशिश करूं
वापस पकड़े बिना प्यार करने के लिए, और अगर यह दर्दनाक हो सकता है तो भी एक खुले दिल से माफ करना - 1.1.2017
पाठ IV: साहस रखें। डर को अपने जीवन पर हावी न होने दें।

मेरे प्याज की चौथी परत छीलने लगी।

वी। दिल टूटना।

पिछले साल स्प्रिंग क्वार्टर के अंत में, हारून ने मुझे बताया कि InDe शायद अलग हो रहा है। उनके पाठ ने लगभग मेरा दिल तोड़ दिया। मैं बस उन सभी संभावनाओं को महसूस करना शुरू कर रहा था, जिन्हें मैंने अपने आस-पास के लोगों में वास्तव में कभी नहीं सराहा, जिस प्रकार की बातें मैं प्रत्येक सदस्य से सीख सकता हूं, और जिस तरह से अलग-अलग रचनात्मक विचारों की पेशकश की जाती है, प्रत्येक सदस्य - विन्सेन्ट के पास उत्साही व्यक्तित्व था यूनिस के साथ गहरी बातचीत परिपक्व और गहरी अंतर्दृष्टि जो नोआ ने उसके आसपास की थी, जिस तरह से ऑक्टेवियो ने दिखाया कि उसने ध्यान दिया, ब्लैकस्टोन के साथ मेरी साझेदारी, और मैंने सुहानी के साथ कितनी मेहनत की। इन सभी चीजों को आरोन ने "पर्याप्त रूप से मजबूत नहीं" के रूप में लेबल किया था, मैं उस पर विश्वास नहीं करना चाहता था, लेकिन मैंने हमेशा हारून के शब्दों पर बहुत अधिक भार डाला है। मैं इसे नहीं खोना चाहता। मुझे एक टीम में रहना पसंद था और मैं वास्तव में कभी किसी टीम का हिस्सा नहीं था। ये सभी मेरे लिए कुछ लायक थे और मैं नहीं चाहता था कि यह बर्बाद हो जाए। इन सभी लोगों से सीखने के लिए बहुत कुछ शानदार और बहुत कुछ था, और मुझे विश्वास नहीं है कि मैं इसे उसी तरह से सीख सकता हूं जैसे कि अगर मैं InDe चला गया था।

इसलिए अपने जीवन में कुछ महत्वपूर्ण लोगों से कुछ हिचकिचाहट और कुछ ठोस लाइनों के साथ, मैंने इस पतन की कमान संभाली। यह वास्तव में लंबी सड़क रही है और सबसे कठिन काम मैंने किया है। इसलिए नहीं कि कैंपस में संगठन चलाना बेहद कठिन है, बल्कि इसलिए कि मैंने अपना पूरा दिल इस क्लब में लगा दिया। जैसा कि आप जानते हैं, जब आप अपने दिल को किसी चीज़ से जोड़ते हैं - कुछ भी - आप दिल टूटने की संभावना को जोखिम में डालते हैं।

मैं चाहता था कि हम सफल हों और मैं चाहता था कि हर कोई खुश रहे। मैं इसे इतनी बुरी तरह से चाहता था और क्लब के साथ इतनी गहराई से पहचान की थी कि InDe मेरी क्षमताओं का परीक्षण बन गया। हर बार कुछ अच्छा नहीं हुआ - हर बैठक जहां कम सदस्य वापस आए, हर बार मुझे बताया गया कि कुछ सही नहीं था, मैंने खुद को दोषी ठहराया। मुझे ऐसा लगा जैसे मैंने सभी को विफल कर दिया। मुझे बेहतर करना चाहिए मुझे कभी भूमिका पर नहीं जाना चाहिए था। हम लगातार हार गए और मुझे लगा कि अगर मैं एक बेहतर नेता होता, तो हम सफल होते।

मेरी बैठकों में, मुझे पता चला कि मैं पर्याप्त मजबूत नहीं था। मैं सोचता रहा कि बेहतर होने का तरीका खुद को बदलने के लिए कुछ ऐसा बनना है जो मुझे लगता है कि अन्य लोग चाहते हैं। मेरी दृष्टि पर्याप्त रूप से मजबूत नहीं थी और मैंने दृष्टि को लगातार बनाए रखने के लिए पर्याप्त धक्का नहीं दिया। हर बार कुछ भी गलत होने पर हमने क्लब की दिशा बदलने की कोशिश की। हमने कुछ बनने की इतनी कोशिश की कि हम नहीं हैं कि हमारी दृष्टि, हमारी पहचान की भावना, और हमारे क्लब की सच्चाई 20 सप्ताह में दूर हो गई।

इस साल स्कूल शुरू होने से पहले, मैंने लिखा:
कला के सर्वोत्तम प्रकार वे हैं जो वास्तविक और सच्चे जुनून से आते हैं। संदेश जो किसी के स्वयं के लिए सच हैं, चाहे वह डिजाइन, गीत लेखन या बस दैनिक इंटरैक्शन के माध्यम से हो, जो सबसे खूबसूरत के माध्यम से चमकते हैं। इसीलिए अपने आप को स्वीकार करना इतना महत्वपूर्ण है कि आप कौन हैं क्योंकि एक बार जब आप अपने आप से और दुनिया के लिए झूठ बोलने लगते हैं, तो आप कुछ ऐसा नहीं होने का दिखावा करते हैं, जो आपके बारे में सुंदर है जो पृष्ठभूमि में धुंधला हो जाता है।
- 9.5.2017

InDe में, मैंने एक बार फिर अनुभव किया, सच्चाई की सुंदरता।

हम अपनी तुलना किसी ऐसी चीज से कर रहे हैं जो हम नहीं हैं। मैं कुछ ऐसा चाह रहा हूं जो मैं वास्तव में नहीं चाहता। जिन लोगों को मैंने इतने प्यार और दिल से पाला है, जिन लोगों के लिए मैं और अधिक आभारी नहीं हो सकता, वे लोग जो स्वतंत्र विचार वाले हैं। ये वे लोग हैं जो बौद्धिक और आध्यात्मिक दृष्टि से दुनिया पर प्रभाव डालना चाहते हैं। वे कमोडेंस मान्यताओं को चुनौती देना चाहते हैं, परंपरा को चुनौती देते हैं, सिस्टम और मानवता के बारे में सोचते हैं, प्यार और नफरत करते हैं, और सिर्फ दृश्य सौंदर्यशास्त्र से परे सब कुछ। InDe मैं चाहता था कि जीवन के डिजाइन के लिए एक जुनून के माध्यम से लोगों को एक साथ लाया जाए। वे ऐसे लोग होते थे जो सनकी विचारों को गले लगाते थे और उन्हें अंजाम देते थे क्योंकि वे ही होते हैं जो क्रांतियों को सामने लाते हैं। इस तरह के आइडिओसिंकरासी का मानना ​​है कि मैंने लोगों को सुंदर बनाया है। अगर हमारे क्लब ने मुख्यधारा की विचारधाराओं को पूरा करने की कोशिश की होती, तो मुझे ये चीजें नहीं आतीं।

इस तिमाही की शुरुआत में, मैंने देखा कि हमारा क्लब एक धागे से लटका हुआ है। इससे भी महत्वपूर्ण बात, मैंने अपने दिल को एक धागे से लटका हुआ देखा। मुझे एक बार जो खुशी और उत्साह मिला है, वह एक बोझ बन गया है क्योंकि मैं अपने ऊपर जिस तरह का दबाव डाल रहा हूं। क्वार्टर की हमारी पहली बैठक से घर जाने पर, मैं आँसू में टूट गया। मैं कंबल में डूब गया जो कुछ घंटों के लिए लग रहा था। यह भावना क्लब के पिछले कुछ हफ्तों में यहाँ और वहाँ फ़ैल गई है, लेकिन इस बार उतनी मजबूत नहीं है। मैंने अपना क्लब तोड़ा, मैंने अपना क्लब तोड़ा। वाक्य मेरे सिर में घूमता रहा।

उन हफ्तों में जब मैं InDe को पुनर्जीवित करने की कोशिश कर रहा था, मैं बहुत सारी किताबें पढ़ रहा था और नेतृत्व और उद्यमशीलता पर बहुत सारे ऑडियोबुक सुन रहा था। सिमोन सिनक के शब्द मेरे विचारों में खटकते रहे।

“बहुत कम लोग या कंपनियां स्पष्ट रूप से यह स्पष्ट कर सकती हैं कि वे क्या करते हैं। क्यों मैं अपने उद्देश्य, कारण या विश्वास का मतलब है - क्यों आपकी कंपनी मौजूद है? जो आप करते हैं, वे लोग नहीं खरीदते हैं, वे ऐसा करते हैं जो आप करते हैं।

हम नेताओं और संगठनों के लिए तैयार हैं जो यह मानते हैं कि वे क्या मानते हैं। उनकी हमें महसूस करने की क्षमता, जैसे हम हैं, हमें विशेष, सुरक्षित और अकेला महसूस कराने के लिए, जो उन्हें प्रेरित करने की क्षमता देता है, का हिस्सा नहीं है।

अग्रणी होने के नाते अग्रणी नहीं है। नेता होने का मतलब है कि आप सर्वोच्च रैंक रखते हैं, या तो इसे अर्जित करके, अच्छे भाग्य या आंतरिक राजनीति को नेविगेट कर रहे हैं। हालांकि, इसका मतलब है कि अन्य लोग स्वेच्छा से आपका अनुसरण करते हैं - इसलिए नहीं कि उन्हें करना है, इसलिए नहीं कि उन्हें भुगतान किया जाता है, बल्कि इसलिए कि वे चाहते हैं।

जब मूल्यों और विश्वासों को सक्रिय रूप से प्रबंधित किया जाता है तो विश्वास बनाए रखा जाता है। अगर कंपनियां संतुलन में स्पष्टता, अनुशासन और निरंतरता रखने के लिए सक्रिय रूप से काम नहीं करती हैं, तो विश्वास टूटने लगता है।

सभी संगठन WHY से शुरू होते हैं, लेकिन केवल महान ही वर्ष के बाद अपने WHY को स्पष्ट रखते हैं। ”

- साइमन Sinek, क्यों के साथ शुरू: कैसे महान नेताओं को हर किसी को कार्रवाई करने के लिए प्रेरित करें

मैं मानता था कि InDe हमेशा सही था। मेरे लिए क्लब को सही रखने का कारण सही रास्ते पर था, लेकिन वहां पहुंचने के हमारे रास्ते को कई कोशिशों से गुजरना पड़ा। यह उन तरीकों की संख्या के बारे में नहीं है जो हम वहां पहुंचने के लिए लेते हैं। यह उस दृष्टि को जीवित रखने और उसके प्रति सही रहने के बारे में है। मैंने जो गलती की, उससे मुझे संदेह हुआ कि मैं जिस पर विश्वास करता था। मुझे संदेह था कि मैं काफी अच्छा था और इसलिए दृष्टि पर्याप्त रूप से मजबूत नहीं थी। मुझे संदेह था कि अन्य लोग भी यही चाहते हैं और मुझे डर था कि मैं लोगों को आकर्षित करने में असफल रहूंगा। इसीलिए जब लोगों ने छोड़ना शुरू किया, तो मैं डर गया।

पसादेना, कैलिफ़ोर्निया, यूएसए - 2.20.2017
InDe मेरे लिए एक प्रतीक बन गया।
जुनून का प्रतीक जो हमेशा मेरे अंदर रहा है।
ज्ञान के लिए एक प्रतीक है कि भले ही मैं पालन करता हूं और जो मुझे प्यार करता है, मैं कर सकता हूं।
अन्य विकल्पों के लिए एक प्रतीक।
प्रवेश से बाहर तोड़ने का प्रतीक।
इतने लंबे समय से मुझमें जो कुछ था, उसके बीज को फुलाने का प्रतीक, जो कुछ दबा हुआ है।
बॉक्स के बाहर खुद को खींचने का प्रतीक।
हो सकता है कि वह प्रतीक ऐसा नहीं था जो वे चाहते थे
इसलिए उन्होंने मेरे द्वारा किए गए तरीके से कनेक्ट नहीं किया
इसलिए वे इसके प्रति समर्पित और संलग्न नहीं थे।
शायद InDe की मृत्यु हो गई है
लेकिन मेरे दिल में, इस प्रतीक के लिए अर्थ थिरकते रहेंगे।
 - 4.17। 2017
सबक वी: मजबूत हो। विफलता अपरिहार्य है, लेकिन एक ही गंतव्य के लिए कई रास्ते हैं।

आंसुओं से लथपथ, प्याज की पांचवीं परत छिल गई।

"जब आप बड़े होते हैं तो आप क्या बनना चाहते हैं?"

पहले दिन से हम पूर्वस्कूली में प्रवेश करते हैं, हर कोई हमेशा पूछ रहा है कि हम क्या करना चाहते हैं। लेकिन आप कैसे जानते हैं कि आप अभी से एक दिन बनना चाहते हैं, या अब से दो दिन पहले, अब से 50 साल अकेले रहने दें? अगर हम बस किसी दिन उस योजना को बनाए रखते हैं - वह व्यक्ति जिसे हम बनना चाहते हैं, हम कैसे जानते हैं कि जब वह दिन आएगा, तो हम उसी इच्छा के अनुरूप रहेंगे?

मुसीबत यह है, मैं असफल होने से डर गया हूं। मैं अपने परिवार के अनुसार बहुत ज्यादा सुन रहा हूं और बहुत प्लानिंग कर रहा हूं। मैं इस पूर्णतावादी मानसिकता के लिए विकसित हुआ हूं और जो कुछ भी मेरे भीतर है उसे शुरू करने के लिए और प्रारंभिक रेखा के बीच में सब कुछ को अनदेखा करने की आदत डालें। मैंने संभावनाओं की दुनिया के लिए अपने दरवाजे बंद कर दिए हैं, क्योंकि मैं एक सभ्य और सुरक्षित रास्ते की तरह लगना नहीं चाहता था और मैं आज से 50 साल बाद भी मुझे उसी तरह से देखना चाहता हूं। लेकिन इससे मेरा दम घुट गया।

मेरे नए साल में, हारून ने एक बार मुझसे पूछा, "यदि आप एक चीज के लिए दुनिया में सब कुछ छोड़ सकते हैं, तो वह चीज क्या होगी?" मैंने कुछ समय के लिए इस बारे में सोचा है और मुझे पता चला है कि ' टी सिर्फ एक चीज हो। बहुत सी चीजें हैं जो मुझे उत्तेजित करती हैं, बहुत सी जगहों का पता लगाने के लिए, और भी बहुत कुछ मैं कर सकती हूं, और भी बहुत कुछ मुझे बढ़ने की जरूरत है, और इतने सारे तरीके मैं बेहतर कर सकती हूं। मैं सिर्फ एक चीज से नहीं बना हूं, मैं एक मूल जुनून के चारों ओर कई अलग-अलग प्रकार के हितों के टुकड़े और टुकड़े कर रहा हूं।

चिकित्सकों की बेटी और भतीजी के रूप में और चिकित्सा के प्रति उत्साही से घिरे हुए, मैं चिकित्सा के लिए बड़ा हो गया हूं। मैंने कभी नहीं सोचा था कि अन्य संभावनाएं थीं, इसलिए अब सवाल यह है कि मुझे क्या चाहिए? मुझे लगता है कि दुनिया के अधिकांश लोग हमसे गलत सवाल पूछते हैं। वे पूछते हैं, "जब आप बड़े होते हैं तो आप क्या बनना चाहते हैं?" लेकिन यह वह नहीं है जो मैं दुनिया के लिए करना चाहता हूं और मैं अन्य सभी के लिए कौन सी भूमिका निभाना चाहता हूं। सवाल यह है कि मुझे अपने लिए क्या चाहिए? मैं अपनी खुशी और पूर्ति को अधिकतम कहाँ कर सकता हूँ? मुझे पता है कि यह एक स्वार्थी सवाल है, लेकिन मुझे लगता है कि अगर मैं दुखी और अप्रभावित हूं तो मैं किसी की मदद नहीं कर सकता। कम से कम, मैं अपनी अधिकतम क्षमता के लिए किसी की मदद नहीं कर सकता।

मेरे पिता ने एक बार मुझसे कहा था, '' जब आप जानते हैं कि आप बड़े हो गए हैं तो ऐसा नहीं है जब आपको किसी की सहायता की आवश्यकता नहीं है। यह है कि आप किसी और की मदद करने के लिए तैयार हैं और सक्षम हैं। ”मुझे लगता है कि मुझे छोटे पैमाने पर बिट्स और टुकड़ों में यह समझना शुरू हो गया था कि उसका मतलब क्या है। बढ़ते हुए आपके कौशल और प्रतिभा का उपयोग करने के लिए आपके पास क्या है, इसकी सराहना करने और किसी और के जीवन में इसे एक आशीर्वाद बनाने के लिए अपने आशीर्वाद लाने के बारे में है।

मेरी प्रेरणाओं को बड़ा, मजबूत, बेहतर बनने के लिए: आप अंधेरी रात में तारे, तूफान के बाद सूरज और एक काली बाहर मोमबत्तियाँ हैं। किसी दिन, मैं उतना ही उज्ज्वल चमकना चाहता हूं जितना आप करते हैं, ताकि मैं किसी के जीवन में उतनी ही गर्मजोशी ला सकूं जितना कि आपके पास है। - 1.7.2017
जन्मदिन: ताओयुआन, ताइवान - 9.5.2001

सच तो यह है, मैं अक्सर अपने सभी आशीर्वादों को नजरअंदाज कर देता हूं। मैं स्वस्थ और युवा हूं, जो दुनिया के कुछ सबसे उज्ज्वल लोगों से घिरा हुआ है, मेरी उंगलियों की नोक पर पर्याप्त से अधिक संसाधन हैं, आश्रय के तहत खिलाया जाता है, और आर्थिक रूप से स्थिर से अधिक है। मुझे अपने आसपास के लोगों से बहुत प्यार है। मेरे सबसे अच्छे दोस्त - जिस तरह का समर्थन और अंतर्दृष्टि वे मेरे जीवन, मेरे परिवार को देते हैं - जिस तरह का बिना शर्त प्यार और सुरक्षा वे मुझे देते हैं, मेरे शिक्षक और प्रोफेसर - वे मुझे जिस तरह का मार्गदर्शन देते हैं। यह सब होने पर, मैंने महसूस किया कि जब मैंने बहुत कुछ किया है, तब मैंने उसे पीटा और बंद कर दिया। मुझे लगता है कि मैं वास्तव में इस सुंदरता को दुनिया के बाकी हिस्सों के साथ साझा करना चाहता हूं, जहां ऐसे लोग हैं जो पर्याप्त भाग्यशाली नहीं हैं जिनके पास मैं पैदा हुआ था।

InDe के माध्यम से, मुझे एहसास हुआ कि मुझे कितनी आसानी से पीटा जा रहा है, मुझे कितना मजबूत होना चाहिए, और मुझे और कितना सीखने की आवश्यकता है। जो मैं अपने लिए चाहता हूं वह सबसे अच्छा है जो मैं हो सकता हूं - सबसे मजबूत और सबसे उज्ज्वल जो मैं हो सकता हूं। मैं अपनी खुशी और अपनी क्षमताओं का अनुकूलन करना चाहता हूं। मुझे अपने आप को उन चीजों को करने से नहीं रोकना चाहिए जो मुझे पसंद हैं क्योंकि क्या होगा अगर वह वह जगह है जहां मैं खुद का सबसे अच्छा संस्करण हो सकता हूं?

और अगर मैं एक डॉक्टर बनना चाहता था, और मुझे एक मरीज के कमरे में चलना है, जो अपने जीवन के बारे में डरता है और चिंतित है - या उस मरीज के परिवार के कमरे में चलने के लिए, मैं बेहतर रूप से एक मजबूत व्यक्ति था, सबसे अच्छा सबसे अच्छा संस्करण है कि मैं हो सकता है। मैं बेहतर कर सकता हूं कि उनके सामने टूटने की ताकत न हो और वे जो आराम करने लायक हों, वे हों। अगर मैं इस दुनिया के लिए, अपनी सर्वश्रेष्ठ क्षमताओं के लिए कुछ भी करना चाहता हूं, तो मुझे अभी, जो असफलता से इतना डरा हुआ है, जो किसी भी अपरिहार्य असफलताओं से कुचल जाएगा - मैं तैयार नहीं हूं।

मैं पर्याप्त मजबूत नहीं हूं, पर्याप्त बहादुर नहीं हूं, सबसे अच्छा नहीं मैं अभी तक हो सकता हूं। इसलिए मैं कोशिश कर रहा हूं, इससे पहले कि मैं दरवाजे बंद कर दूं, क्योंकि मुझे पता है कि मैं बेहतर हो सकता हूं, बेहतर होना चाहिए। मुझे इतना मजबूत होना चाहिए कि मुझे पता है कि सभी दबाव मुझे नीचे नहीं खींचेंगे। मुझे और अधिक तरीकों से अपने आप को चुनौती देने की जरूरत है, अधिक संभावनाओं को देखें, और अपने आप को अपना सर्वश्रेष्ठ शॉट दें क्योंकि मैं यह नहीं जानना चाहता कि मैं और अधिक हो सकता है।

दरअसल, मैं भयभीत हूं।
अकेलेपन का
स्वायत्तता की
असफलता का
लेकिन मैं कोशिश कर रहा हूं,
जैसे ठंडी सुबह में बर्फीले पानी में कूदना,

डर के माध्यम से धक्का।

- 4.10.2017